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MULHERES A GENTE PERDOA

MULHERES A GENTE PERDOA

VÍCIO MALDITO

CRAZY PAINTING

ESTIMULANTE FEMININO

*Estimulante feminino...*

*“KATON” – Estimulante Feminino!*

Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.

*Transcrição da entrevista:*

*Jornalista:* O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

*Chinês:* Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia

inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu

aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

*Jornalista:* Esse produto é assim tão fantástico ?

*Chinês:* SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non

falha nunca!-

*Jornalista:* O nome do produto é só... “KATON” ?

*Chinês:* SIM ! SIM ! “KATON” ... *“KATON DE CLÉDITO”!!!*

* *

Márcio Coelho

VOTE EM MIM

NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES VOTE EM MIM!

P.I.L.A. Partido Independente Liberal de Angola

Porquê?

· Sou o único que aumenta a população;

· Sou duro;

· Respeito as regras;

· A minha maior preocupação é estar sempre dentro;

· As minhas realizações aparecem a cada nove meses;

· Conto com o apoio incondicional das mulheres;

· Sou modesto, estou sempre escondido;

· Trabalho a qualquer hora, seja dia ou noite;

· Não preciso de despertador, basta o pensamento para levantar-me;

· Sou humilde, na rua ando sempre de cabeça baixa;

· Sou discreto, não faço publicidade, não apareço nos jornais ou na

televisão;

· Sou pobre, vivo sempre acompanhado;

· Choro de prazer quando estou no auge do meu trabalho;

· Sou o único que entro cheio e saio vazio;

· Sou desportista e jogo sempre com duas bolas;

· Só faço golos de cabeça;

· Depois do trabalho descanso menos de 20 minutos e recomeço de

novo;

· Sou educado, pois quando vejo uma mulher levanto-me;

· Se me abraçam e beijam, cresço, cresço, cresço… e amoleço se não

sou correspondido.

. Em tempos de guerra todo buraco é trincheira.

CONTO COM O SEU VOTO,

É MUITO IMPORTANTE

BE MY GUEST

6º PARÁGRAFO

Marina de Albufeira

sexta.friday 19.03.2010

doors open: 23:00

BE MY GUEST

music by: MIGUEL MANCHA

PRIVATE PARTY

Na cozinha com ISALTINO

Tarado atrai vítima e tenta...

Africa

Não sei mesmo quem vai a conduzir !...

Africa

Rir é o melhor remédio

Rir é o melhor remédio

Rir é o melhor remédio

Rir é o melhor remédio

Rir é o melhor remédio

Rir é o melhor remédio

*Afinal diziam que ele não tinha tido 15 a inglês na universidade. São

mesmo intriguistas!!!!

Claro que não é verdade, ele nem teve 15, nem 13, nem 10, nem 8 pois o

sujeito nunca teve inglês na universidade.

Reparem no vídeo:

O Inglês do Sócrates. É de um londrino de gema! José Sócrates mostrando a utilidade do Inglês Técnico no Ensino Superior: Vejam como se divertem os outros governantes a ouvi-lo!

É mesmo o bobo da corte, mas para alguns é o orgulho nacional.

Tal como o anúncio da TV Cabo:

“Se eu podia viver sem ser palhaço e ridículo? Poder podia, mas não era a mesma coisa !" *

Rir é um bom remédio

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não
és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?..

Rir é um bom remédio

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião,
sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em
pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o
taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ´'E o que é que fazia antes?'
- 'Fui condutor de uma carro funerário durante 25 anos'

Rir é um bom remédio

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Rir é um bom remédio

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...

Rir é um bom remédio

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- A senhora aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!

Rir é um bom remédio

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?

- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

Rir é um bom remédio

'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua e
não é por isso que estás em guerra, pois não?'

Rir é um bom remédio

'María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos, não as asas'

Rir é um bom remédio

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'

Mario Soares lamenta atitude de derrotismo dos portugueses na crise, em vez de aproveitarem os recursos do País.

É sempre fácil falar quando não se vive do ordenado mínimo (ou menos).

Gostava de ver o optimismo do Sr. Mario Soares a viver com 500 euros mensais

Gripe rende 5 mil milhões de euros em 11 dias.

Parece que a Organização Mundial de Saúde criou pânico infundado.

Mas que foi um grande negócio foi !...